исторы из жизни

Товарищ, проработавший опером лет так 20 в далеко не самом благополучном районе, рассказал однажды историю. Антураж был что надо: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка молодых-зеленых оперов.
Осмотрели место происшествия, побеседовали с сонными соседями, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и предположили, что к делу явно причастна любовница трупа.

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Есть у нас на работе не обделенный фантазией и чувством юмора сотрудник, водилой работает. Когда ему захотелось в отпуск, товарищ этот решил простым путем не идти, и написал начальнику не просто заявление, а настоящую "челобитную". После нее весь офис неделю рыдал...

Знакомый участковый рассказал историю. Одно время повадились у них в районе хулиганы девушек по ночам грабить. Становились в темном закоулке и, услышав на углом стук каблуков на сапогах, выскакивали с дикими криками и матом. Девушки, естественно, до смерти пугались и безропотно отдавали грабителям все, что было при себе в тот момент. Дела у грабителей шли на удивление гладко, их никак не удавалось поймать...

Летел как-то топ-менеджер крупной компании на самолете в командировку, с ним рядом сидела милая маленькая девочка с бантиком. Лететь далеко, долго... Менеджер решил поболтать с ребенком.
— Я слышал, что время пролетает незаметно, когда о разговариваешь с кем-то.
Девочка:
— И о чем же вы хотите поговорить?
Менеджер:
— Ну... не знаю... Может, о глобальном потеплении?

Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его
соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.