анекдоты

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Товарищ, проработавший опером лет так 20 в далеко не самом благополучном районе, рассказал однажды историю. Антураж был что надо: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка молодых-зеленых оперов.
Осмотрели место происшествия, побеседовали с сонными соседями, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и предположили, что к делу явно причастна любовница трупа.

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Есть у нас на работе не обделенный фантазией и чувством юмора сотрудник, водилой работает. Когда ему захотелось в отпуск, товарищ этот решил простым путем не идти, и написал начальнику не просто заявление, а настоящую "челобитную". После нее весь офис неделю рыдал...

Знакомый участковый рассказал историю. Одно время повадились у них в районе хулиганы девушек по ночам грабить. Становились в темном закоулке и, услышав на углом стук каблуков на сапогах, выскакивали с дикими криками и матом. Девушки, естественно, до смерти пугались и безропотно отдавали грабителям все, что было при себе в тот момент. Дела у грабителей шли на удивление гладко, их никак не удавалось поймать...

Летел как-то топ-менеджер крупной компании на самолете в командировку, с ним рядом сидела милая маленькая девочка с бантиком. Лететь далеко, долго... Менеджер решил поболтать с ребенком.
— Я слышал, что время пролетает незаметно, когда о разговариваешь с кем-то.
Девочка:
— И о чем же вы хотите поговорить?
Менеджер:
— Ну... не знаю... Может, о глобальном потеплении?

Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его
соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: “Иди нахуй!”. И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: “Можно? Меня к вам послали.”

Жена говорит мужу:
– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
– О чем же вы с ней говорили?
– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
– Откуда она знает Роберта?
– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
– А как вы встретились?
– Совершенно случайно... У венеролога...

Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.

***

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

***

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

***

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

А ведь ещё в 19 веке словосочетание "получить ссылку"имело совсем другой смысл.
***
-Ватикан расширил список смертных грехов.
-Что, неужели использование нелегального софта?
***
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение: - Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня. Женщина освободила лягушку и услышала:
- Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше.
Женщина ответила: