советы 40 - летних

Чрез несколько недель после своего тридцатилетия сочинитель и предприниматель Марк Мэнсон адресовался к подписчикам своего блога престарелее 37 лет с мольбой поделиться своим житейским экспериментом, добытым в этап с 30 до 40 лет. Сочетав все полученные ответы, Марк получил впечатляющий эталон коллективной мудрости.
На мольбу откликнулось более 600 человек, многие из коих прислали раскрученные ответы на несколько листов. Разбирая их, Марк не без изумления раскрыл, что 5-6 советов один за разом звучат у самых различных людей и в той или другой фигуре встречаются сотни один. Видаемо, собственно эти несколько дум максимально пунктуально описывают то, что происходит с народом, разменявшим четвертый десяток.
Толще представлены 10 самых нередко встречающихся советов из 600 посланий, присланных Марку — в основном, в облике прямых цитат. Отдельный показали собственный лета и имя, отдельный пожелали остаться неподписанными.
1. Начинайте сооружать сбережения на старость сейчас, без промедления

Я отжил до 30 лет, ни о чем не чая, однако после тридцати вы должны сделать огромный финансовый рывок. Пенсионные накопления не стоит откладывать в продолжительный ящик. Необходимо научиться соображать, что учинены этакие вещи, что страховка, пенсионная программа и ипотека, ведь сейчас этот груз покоится на ваших плечах.
— Кэш, 41 год
Самый центральный рекомендация, кой присутствовал буквально в всяком присланном послании — тотчас начинайте выстраивать свое финансовое благополучие, чтоб стать откладывать сбережения на старость.
Для этого читатели предложили предпринять вытекающие деяния:
Сделайте своей центральной задачей рассчитаться по всем долгами и кредитам что можно скорее.
Создайте частный финансовый «стабфонд» — тысячи людей угодили без оружий к существованию из-за проблем со здоровьем, судебных исков, разводов, проблем в бизнесе и т.д.
Расходуйте доля всякой зарплаты на ускоренное погашение кредита или откладывайте ее на сберегательный счет.
Откажитесь от шалопутных покупок. Не покупайте жилье, покудова не сможете гарантировать себе наиболее доступные для вас ситуация по кредиту или ипотеке.
Не вкладывайте в то, чего не соображаете. Не препоручайте биржевым брокерам.
Одинешенек из читателей написал: «Если ваши продолжительны превышают 10% вашей зарплаты за год, это следует послужить вам солидным предостережением. Кончите излишние траты, расплатитесь с долгами, начинайте сооружать сбережения.» Прочий: «Я бы желал отсрочить предельнее денег на черноголовый подевай, потому что непредвиденные траты буквально убили мой бюджет. И я бы желал уделить предельнее внимания своим пенсионным накоплениям, потому что на нынче они у меня чрезвычайно чуточны.»

У кой-каких случались предельные проблемы в жизни из-за их неспособности скоплять сбережения после тридцати. Читательница по имени Джоди сочувствовала, что не приступила откладывать 10% от всякой зарплаты, когда ей было 30. Ее карьера в последнем итоге пошла под откос и в свои 57 она все еще существует от зарплаты до зарплаты. Еще одна 62-летняя тетя также не сооружала частных сбережний, поскольку хозяин получал предельнее ее. Впоследствии они расплодились, а все финансы, полученные после развода, она была выужена потратить на решение скоропостижно затеявшихся проблем со здоровьем. Она тоже все еще существует от зарплаты до зарплаты с перспективой окончить дни в доме престарелых. Еще одинешенек читатель рассказал, что выужен существовать на финансы сына, т.к. он неожиданно утерял работу во эпоха кризиса 2008 года, не располагая на счете никаких сбережений.
Все они сходятся в одном: начинайте откладывать финансы что можно ранее и что можно предельнее. Показательна история тетки, коя в свои тридцать лет, располагая двух сыновей, трудилась на низкоквалифицированной работе и все равновелико умудрялась откладывать оружия на пенсионный счет. Поскольку она приступила хватит спозаранок и успешно инвестировала накопления, в пятьдесят она впервой в жизни добилась финансовой стабильности. Её слова: «Можно добиться чего-угодно. Нужно прямо-таки сооружать это.»
2. Начинайте радеть о своем здоровье сейчас, без промедления

Ваш ум почитает себя на 10-15 лет моложе реального возраста вашего тела. Ваше здоровье удалится шибче, чем вы чаете, а вы даже не поспеете этого приметить.
— Том, 55 лет
Мы все знаем, что нужно радеть о собственном здоровье. Знаем, что точно харчиться, что точно почивать, заниматься спортом и этак ниже по списку. Однако, что и в случае с пенсионными накоплениями, суждение старших вечно единодушно: станьте крепким и оставайтесь им в старости. Об этом проронил утилитарны любой, установивший участие в опросе, толкуя показательно одно и то же — то, что вы сооружаете со своим телом, располагает кумулятивный эффект. Ваше тело не манерничает скоропостижно в одинешенек распрекрасный подевай, оно потихоньку непримечательно разрушается на протяжении многих лет. За вытекающие 10 лет вам вытекает замедлить это разрушение.

Мы не толкуем о банальном совете «ешьте предельнее овощей». Больные раком, пережившие инфаркт и инсульт, диабетики и гипертоники, публика с больными суставами и хроническими болями, все они толкуют одно и то же:
Если бы я мог вернуться назад и стать все спервоначала, я бы приступил харчиться крепкой шамовкой и заниматься спортом без остановки. Тогда я находил себе оправдания, однако не рисовал последствия.
3. Не якшайтесь с народами, кои худо к вам смотрят

Научитесь толкует «нет» народам, деяниям и обязательствам, кои не тащат никакой ценности для вашей жизни.
— Хэйли, 37 лет
После лозунгов радеть о вашем физиологическом и финансовом здоровье, самый нередкий рекомендация от тех, кто уже отжил четвертый десяток лет был хватит увлекательным: они бы с наслаждением вернулись в вчера и возвели более мощные ограничения в частной жизни, чтоб провождать предельнее времени с хорошими народами.
Что конкретно они располагали в виду?
Не терпите людей, кои не смотрят к вам четыре. Точка. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих ребятенков или вашего собственного блага.
— Джейн, 52 года
Не допускайте посредственных людей в товарищах, работе, любви, касательствах и жизни.
— Шон, 43 года
Обыкновенно публика преодолевают собственные ограничения, потому что им чудится тяжким разобидеть чужие ощущения или они попадают в западню, желая изменить прочего человека, приглянуться ему или принудить его славнее смотреть к себе. Это сроду не трудится. на самом деле, это даже сооружает все худее. Что мудро приметил одинешенек из читателей: «Себялюбие и частные интересы — две различные вещи. Часом приводится быть жестокосердым, чтоб быть сердечным.»
Двадцатилетним мир чудится распахнутым, преисполненным возможностями, а пробел эксперимента заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Однако тридцатилетние уже угадали, что хорошие связи возникают с предельным трудом, что в мире вечно хватит людей, с коими стоит дружить, этак что нету ни одной причины расходовать своё эпоха на людей, кои не поддержат нас на нашем житейском пути.
4. Смотрите четыре к тем, кто вам небезразличен

Трагедии случаются в жизни всякого, в кругу семьи и товарищей всякого человека. Будьте народом, на коего в этакие моменты можно рассчитывать. Я чаю, интервал между тридцатью и сорока годами — десятилетие, когда с вами и вашими тесными начинает выходить полным-полно вского дерьма, о коем вы могли даже не чаять. Родители умирают, ваши супруги умирают или предают, ребятня продолжают являться на свет, товарищи разводятся… Список не располагает шабаша. Вы не рисуете, чаятельно, что мощно можно пособить люду в этакое эпоха, прямо-таки побыв с ним, выслушав, не судя.
— Ребекка, 40 лет
Соответственно, призывая усилить частные меры перед теми, кого мы не желаем впускать в нашу существование, многие читатели советуют провождать предельнее времени с теми товарищами и членами семьи, кои поистине тесны вам.
5. Итого на свете вы не добьетесь — сфокусируйтесь на том, что у вас получается поистине четыре

В жизни все строится на компромиссах. Вы жертвуете чем-то одним, чтоб получить прочее, и не можете получить и то и прочее сообща. Встретьте это.
— Элдри, 60 лет
Двадцатилетние пышны мечтаний. Они уверены, что у них шамать все эпоха мира. Я сам в свои двадцать питал уймища иллюзий сравнительно своего сайта — что он станет лишь одним делом из многих. Ужель я мог знать, что предельную доля вытекающих десяти лет мне придется потратить на то, чтоб стать хватит компетентным в этой области?А сейчас, когда я обрел потребные компетенции, у меня шамать циклопические преимущества, я уважаю то, чем занимаюсь, этак зачем мне шибать все это ради чего-то прочего?
Одним словом: сфокусируйтесь. Вы можете добиться вящего в жизни, если сфокусируетесь на том, чтоб сооружать что-то одно очень-очень четыре.
— Эриксон, 49 лет
Прочий читатель: «Я бы посоветовал самому себе из прошедшего сфокусироваться на 1-2 целях/желаниях/мечтах и упорно трудиться ради них. Не отвлекайтесь.» И еще одинешенек: «Вы должны зачислить, что вы не можете поспеть всё. Чтоб добиться чего-то в жизни, придется многим поступиться.»
Отдельный читатели помечали, что большинство людей выбирают свою карьеру на рубеже двадцатилетия, и что и уймища прочих сделанных выборов, этот нередко оказывается ошибочным. Требуются годы, чтоб найти то, что у нас поистине четыре получается и приносит услада. Однако славнее сфокусироваться на своих центральных совершенствах и доводить их до максимума год за годом, чем преуспеть наполовину в чем-то товарищем.
Я бы проронила себе тридцатилетней отбросить то, что чают прочие публика, и установить свои природные преимущества, свою страсть, а затем соорудить свою существование округ этого.
— Сара, 58 лет
Кой-каким народам это будет стоить предельных рисков даже в тридцатилетнем годе. Это может означать уничтожение карьеры, на стройка коей уже потрачены 10 лет жизни, утрата уровня доходов, ради коего они трудились и к коему уже стерпелись. Что приводит нас к пункту…
6. Не тряситесь рисковать, вы все еще можете измениться

Желая к 30 годам большинство почитает, что должны держаться избранного пути, сроду не поздно стать все с приступила. За отошедшие 10 лет я лицезрел людей, предельнее итого сожалеющих о своем решении уйти все что шамать, хоть и почитали это ошибочным. Это этакие шибкие десять лет жизни, кои превращают дни — в недели, недели — в годы. А в 40 лет они являли себя посреди кризиса посредственного возраста, не предприняв гладким счетом ничего для решения проблемы, о коей были в курсе еще 10 лет назад.
— Ричард, 41 год
Предельнее итого я сочувствую о том, что не сделал.
— Сэм, 47 лет
Многие приметили, что общество спрашивает от нас «определиться» к 30 годам — с карьерой, семейным положением, финансовым положением и т.д. Однако это неправда. По сути, десятки присланных уведомлений буквально умоляли не позволять социальным ожиданиям от «взрослого человека» мешать вам рисковать и начинать все с приступила.

Мне скоро стукнет 41, и я бы проронила себе тридцатилетней: ты не должна приводить свою существование в соответсвие с идеалами, в кои ты не веруешь. Существуй своей собственной жизнью, не позволяй распоряжаться ею никому. Не трясись поставить все на карту, у тебя шамать силы создать все сызнова.
— Лиза, 41
Многих читателей объединяло решение поменять карьеру после тридцати и последовавшее улучшение их жизни. Одинешенек из них метнул высокооплачиваемую работу военного инженера и стал преподавателем. Двадцвть лет спустя он кличет это славнейшим решением в жизни. Задав спрос своей матери, я получил ответ: «Я бы желала, чтоб я чаяла более нестандартно. Мы с твоим тятькой составили что-то вроде плана: сделать одно, там прочее, там третье, однако оглядываясь назад, я соображаю, что нам вообще не стоило этого сооружать. Мы чрезмерно узколобо судили о нашей жизни и я чуть-чуть сожалею об этом.»
Чуточнее ужаса. Чуточнее ужаса. Чуточнее ужаса. В вытекающем году мне будет 50 и я токмо сейчас выучила этот наука. В 30 лет ужасть был отравляющей шевелящей силою моей жизни. Он несусветно негативно действовал на мой узы, мою карьеру, мою самооценку. Я признаю себя виновной в том, что тревожилась из-за того, что публика толкуют обо мне. Чаяла о том, что могу потерпеть осечку. Волновалась о последствиях. Если бы я могла протянуть это эпоха сызнова, я бы рисковала чащобе.
— Аида, 49 лет
7. Вы должны продолжать произрастать и развиваться

У вас шамать два актива, утрату коих вам не восполнить: ваше тело и ваш ум. Большинство перестает развиваться и трудиться над собой после 20. Большинство тридцатилетних чрезмерно заняты, чтоб волноваться о саморазвитии. Однако если вы одинешенек из тех нескольких, кто продолжает обучаться, развивать своё мышление и радеть о своем интеллектуальном и физиологическом здоровье, к 40 годам вы будете на световые годы опережать своих сверстников.
— Стэн, 48 лет
Если кто-то может измениться в тридцать — и должен продолжать это сооружать — значит, он должен трудиться над собой, чтоб стать славнее. Многие читатели помечали, что решение сызнова усесться за парту в тридцать лет — одно из самых пользительных деяний, кои они совершали. Кто-то записывался на курсы и семинары. Кто-то впервой начинал собственный бизнес или переезжал в прочую сторону. Кто-то начинал посещать психолога или начинал практиковать медитацию.
Вашей мишенью номер 1 следует стать стремление стать славнейшим народом, партнером, родителем, товарищем, коллегой и т.д. — другими словами, произрастать что личность.
— Эмилия, 39 лет
8. Никто не соображает, что он сооружает. Привыкайте к этому

Если вы еще не упокоились — интеллектуально, эмоционально или социально — вы не можете предсказать свою существование на 5 лет вперед. Она будет шествовать не этак, что вы ожидаете. Этак что кончите почитать, что вы можете планировать наперед, кончите мучаться тем, что происходит сейчас, потому что всё равновелико всё изменится, и справьтесь похоть контролировать течение вашей жизни. Истина, к счастью, вы можете воспользоваться грудой шансов и ничего не утерять – вы не можете утерять то, чего у вас сроду не было. Кроме того, ваше эмоция утраты — плод ваших размышлений, кое будет чахнуть с течением времени.
— Томас, 56 лет
Одинешенек из уроков, кои я извлек, подводя итоги своего 20-летия, было то, что никто не соображает, что сооружает. Судя по посланиям от сорокалетних, это правило продолжает трудиться и в более запоздалом годе — по сути, оно трудится нетленно.
Большинство того, что вы почитаете царственным сейчас, будет выглядеть безусловно неважным чрез 10 или 20 лет, и в этом нету ничего худого. Это прозывается «развитие». Прямо-таки усердствуйте устойчиво не воспринимать себя чрезмерно шутя.
— Саймон, 57 лет
Вопреки ощущению собственной неуязвимости, кое сопутствует вас это десятилетие, вы не знаете, что случится — и никто не знает. Желая это тревожит тех, кто цепляется за постоянство и безопасность, это пускает волю, что токмо вы осознаете простую истину: все устойчиво модифицировается. В шабаше шабашей, могут наступать истинно скорбные времена. Не глушите боль и не избегайте ее. Печаль случается в жизни всякого, она являет следствием распахнутой и пылкой дави. Цените это. Прежде итого, будьте добры к себе и прочим, ведь существование — это распрекрасное турне, кое становится все славнее.
— Прю, 38 лет
Мне 44 и я желала бы уведомить себе тридцатилетней, что к сорока годам моя существование будет заполнена слабоголовыми штуками, разными, однако — глупыми… Этак что, тридцатилетняя я, не суди с торжественна. Ты все еще ничего не знаешь. И это четыре.
— Ширли, 44 года
9. Вкладывайтесь в свою фамилию — оно того стоит

Проводите предельнее времени с тесными. Когда вы взрослеете, ваши связи меняются, и то, что собственно они изменятся, зависит от вас. Ваши родители вечно будут лицезреть вас ребятенком, покудова вы не покажете им себя что самостоятельного старшего человека. Все старятся. Все умирают. Употребляйте отведенным вам временем, чтоб соорудить точные связи и услаждаться семейной жизнью.
— Кэш, 41 год
Я был завален посланиями о семье и оглушен их силою. Фамилия — свежеиспеченная предельная тема нашего вытекающего десятилетия жизни, ведь она начинает трогать нас с обеих сторонок. Ваши родители старятся и вам нужно продумывать, что вы будете якшаться с ними, будучи старшим народом. А еще вам необходимо продумывать стройка собственной семьи.
Большинство соглашается, что необходимо уйти в прошедшем все обиды и проблемы с родителями и научиться взаимодействовать с ними. Одинешенек читатель написал: «Вы чрезмерно стары, чтоб инкриминировать родителей в любом собственном недочете. В 20 лет вы могли прямо-таки сбежать из дома. В тридцать — вы взрослый человек. Шутя. Будьте торжественнее этого.»
Затем перед всяким из нас встает вытекающий спрос: заводить ребятенка или нету?
У вас нету времени. У вас нету денег. Вам нужно спервоначала сделать карьеру. Это закончит вашу привычную существование. Перестаньте… Ребятня — это здорово. Они сооружают вас славнее во всём. Они заставляют вас сходить за пределы ваших возможностей. Они сооружают вас сладкими. Не откладывайте рождение ребятенков. Если вы не сделали этого до 30, сейчас самое эпоха. Вы ни разу не пожалеете.
— Кевин, 38 лет
«Правильное» эпоха для ребятенков сроду не приспеет, потому что вы не рисуете, что это этакое, покудова не отведаете. Если у вас стоящий узы и сфера для воспитания, стремитесь завести их что можно ранее, это привезет вам полным-полно радости.
— Синди, 45 лет
Согласие между супругами, видаемо, центральное, на чем придерживается узы, при обстоятельстве, что у вас крепкие связи с подходящим народом. Если нету — см. пункт 3.
Однако что увлекательно, шамать уймища и подобных посланий:
Все, что я угадал за финальные 10-13 лет, это прямо-таки следующее… бары, тетки, пляжи, выпивон, клубы, поездки в прочие города, ведь у меня нету никаких обязанностей, кроме работы… Я бы отдал всякое воспоминание обо всём этом за хорошую тетю, коя бы по-настоящему уважала меня… и может быть, фамилию. Я бы добавил, что славнее повзрослеть по-настоящему и завести фамилию, чем добиться успеха в работе. Я все еще чуть-чуть получаю услада от жизни, однако часом на очередной вечеринке я чую себя себя что парень, кой продолжает приходить в школу после того, что закончил её(что персонаж Мэтью МакКонахи в кинофильме «Под кайфом и в смятении»). Округ меня публика влюбляются и строят связи. «Все» мои сверстники сейчас уже вступили в узы, а многие — не одинешенек один!Быть устойчиво сиротливым звучит круто для всех моих женатых товарищей, однако никто не должен выбирать этот линия в своей жизни.
— Аноним, 43 года
Я бы проронила себе перестать шукать принца на снежном коне и быть признательной за связи с хорошим, умственным парнем, кой по-настоящему радеет обо мне. Сейчас я сиротлива и, похоже, уже припоздала сделать с этим что-то.
— Фара, 38 лет
С прочий сторонки, несколько посланий изливали супротивную точку зрения:
Не чуйте себя должным заводить фамилию и ребятенков, если не хотите этого. То, что сооружает сладким одного, не сооружает сладким всякого. Я разрешил остаться холостягом без ребятенков и все еще существую насыщенной сладкой жизнью. Сооружайте то, что славнее для вас.
— Аноним, 40 лет
Вывод: желая фамилия — это не то, что безусловно необходимо для счастья, большинство являет, что фамилия вечно стоит тех усилий, кои они в нее вкладывают, разумеется, при обстоятельстве крепких и слаженных касательств в ней.
10. Будьте добры к себе, почитайте себя

Будьте чуть-чуть себялюбцем и сооружайте что-то хорошее для себя любой подевай, еще что-то — любой месяц, и что-то примечательное — любой год.
— Нэнси, 60 лет
Этот пункт уникально выделялся в посланиях читателей, однако этак или иначе присутствовал почитай в всяком из них: смотрите к себе славнее. Почитай любой проронил это в той или другой фигуре. Нету никого, кто радеет или чает о вас столь же мощно, что вы сами. Существование тяжка, этак что научитесь уважать себя сейчас, потому что отом это будет сделать тяжче.
Многие использовали престарелое клише: «Не расходуйте силы на мелочи жизни». Шестидесятилетняя Элдри мудро приметила: «Сталкиваясь с очередной проблемой, спросите себя, будет ли плод располагать смысл чрез 5 или 10 лет?Если нету, потратьте на нее несколько минут и существуйте отдаленнее.» Большинство читателей соглашается с простым правилом принимать существование что она шамать, со всем ее несовершенством.
Что приводит нас к остатней цитате от Мартина(58 лет):
Когда мне стукнуло сорок, мой тятя проронил мне, что мне приглянется быть сорокалетним, потому что в двадцать ты чаешь, что всё знаешь, в тридцать ты соображаешь, что это не этак, а в сорок ты можешь наконец расслабиться и прямо-таки принимать вещи этакими, какие они шамать. В свои 58 я желаю проронить, что он был лев.
©