Анекдоты

Хозяин с хозяйкой ругаются, дебош, ревы, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг хозяйка толкует:
- Все моё терпение кончилось, ты мне прискучил, и я от тебя ухожу!!!
Собирает свои вещи и сходит из квартиры, падая по лестнице, слышится выстрел. Хозяйка содрогается и в её котелке проясняется размышление: «Вот дура, ведь он же меня уважал, а это я затеяла дебош и удалилась из дома. А он застрелился, что же я сейчас без него?». Она шибает вещи и бежит попятно в квартиру. Заходит, и лицезрит картину: «Кухня, за столом сидит хозяин, округ все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…
* * *
Вчера на Российской таможне, был приостановлен гражданин Сидоров В.А.. С показанных в декларации 500 долларов США, таможенники наскребли 20 грамм кокаина…
* * *
Мужик трудился на стройке. Что вдруг хозяйке сообщают, что её хозяин в больнице(сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришагала в больницу его проведать и спрашивает:
- Что же это тебя угораздило то Степан?
- Разумеется обыкновенный работник подевай. Трудимся. Вдруг мне молоток потребовался я и цыкнул: «Коль!Метни мне молоток!!!»
- И что не словил?
- Отчего не словил?Словил одинешенек. Прямо-таки я позабыл, что у нас в бригаде четыре Николая…
* * *
Столкнулись две подружки блондини:
- Приветик!
- Приветик!
- Гляжу у тебя свежеиспеченное колечко, откуда, если не секрет?
- Отчего секрет?Вовсе не секрет, это мне мой приятель вчера подарил, «на память»!
- Здорово!А что за приятель?
- Ну-кася ты узнала, это же вчера было, откуда я могу помнить!
* * *
По словам директора Украинского цирка, они тащат предельные финансовые утраты и уже будут на грани банкротства. Публика перестали приходить к нам, потому что мы не выдерживаем давления конкурентов – «Украинской Рады»…
* * *
Сынишка просится погулять:
- Папа, а можно я пойду на улицу и поиграю с моим славнейшим товарищем Васей?
- Не смей, он чрезвычайно худой ребёнок, сердитый, некультурный …
- Тогда можно я пойду на улицу и дам ему пи@дюлей?
* * *
На автобусной остановке:
- Дивчина не подскажите эпоха?
- 30 ЕВРО!!!
- Что 30 ЕВРО?
- Час 30 ЕВРО!
* * *
Москва. Сфера. Эпоха 20.00 Станция подземка «Арбатская». Хмельной «в сопли» мужик пробует отойти чрез турникет:
- Мужик, в этаком состоянии в подземка невозможно!
- В каком этаком состоянии?ИК
- В пьяном?
- Даа???ИК… Ну-кася и ладно… А можно угадать кое-что?
- Что угадать?–
- А там внутри, пунктуально, лестница сама ездит?ИК
- Целиком верно…
- А залы этакие предельные, предельные … ик… красивые… ик Вс… Вс… ВСЁ в маар… ик Всё в мраморе?
- Разумеется разумеется!
- И поезда пря… ик прямиком под землей едут?
- Ну-кася разумеется?!!А вы что, ни когда не были в подземка??
- Не был ни разу … ИК
- Значит, приехали погостить, и этак нажрались?
- Hе-е-е я «Исконный МОСКВИЧ!»… ик
- Ха-ха-ха Исконный Москвич и ни pазу в метpо не садился?Ну-кася, ты и врать!
- А я и не вру!Это вы тут вечно ИК…стоите и меня не пускаете…
* * *
Хозяин толкует хозяйке в постели:
- Дорогая, может отведаем «анальный» секс, мне мужики на работе толкуют, что это круто?
- Разумеется милый, я согласна!Однако, чур ты первоначальный!!!– и дстает 30 см. вибратор….
* * *
ХХХ: - А ты уже лицезрел свою дивчину оголенной?
YYY: - Ленку?
ХХХ: - Разумеется Ленку, а кого же еще…
YYY: - Нету покудова не лицезрел, мы же с ней еще неделю встречаемся!
ХХХ: - Желаешь, могу фотки скинуть и пару видео. Мне её бывший парень прислал…