Подборка анекдотов

Затевая схватку с хозяйкой, пораздумайте хорошенько - вам минут чрез 10-15 прискучит ругаться, а ей - нету!
Учтивый несогласие. Извини дорогая, однако я как-то не лицезрю тебя на своей шее.
Депрессия успешнее итого лечится половым путём...
Токмо не занимайтесь, прошу, самолечением!
В марте в театре Юрия Куклачева шествуют токмо понятия для старших.
- Поборем шизофрению сообща!- порассудили я.
После всякой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё одинешенек карман.
Славнейший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
Она обругала его импотентом. Однако о какой эрекции могла шествовать говорок, если в одной соседней светлице цедил с товарищами её хозяин, а в прочий - резались её ребятня...
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А покудова это токмо чушь и миф...
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Славно ли Вам, что тащить нашу увесистую службу могут токмо публика со крепким сном и чем продолжительнее, тем славнее?- спрашивает шеф пожарной части.
- Разумеется.
- Приступим к испытаниям.
Протекает 6 часов.
- Новобранец почивает, - докладывают шефу.
Он хвалебно кивает: на чин рядового уже тянет.
Протекает 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует шеф.
Чрез 18 часов шеф ревет:
- Тотчас будить. На мое точка гад метит!
Уходя в отпуск, неукоснительно сделай этак, чтоб во эпоха отпуска неожиданно выплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о надобности твоей должности!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил глядеть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну-кася, як як?Як як як...
- Ценный, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех разжилась?
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Что всякий непорочный и порядочный человек она поступать не стала.
Приходит немой в аптеку что бы укупить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядышком кладет финансы.
Продавец помалкивая выкладывает на прилавок собственный член, а он в два раза предельнее!!!Там забирает финансы и убирает собственный инструмент.
На пораженный взор покупателя он отвечает:
- Не уверен, не режься.
В кинофильмах хозяйки вечно ухмыляются, когда хозяин наливает к борщу чарку водки из графина. Перепробовал 7 хозяек, 18 графинов и 48 чарок. Что-то тут не этак...
- Мам, я схожу на улицу, мне этак не хватает свежего духа.
- Четыре, токмо пророни свежему воздуху, что тебе нужно быть дома гладко в десять.
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Хозяйка толкается хозяина:
- Доконают меня эти кошки!Шествуй, постой хоть полчаса у окна, чтоб я могла тихо уснуть. Хозяин встает, обряжается, уходит.
На его месте моментально является хахаль:
- Уф-ф-ф!бляяя.... Этак намяукался, что уже ничего не охота!
В постели покоятся мужик и тетя. Она шепотом спрашивает:
- Ты почиваешь?
- Угу, почиваю.
Протекает полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты почиваешь?
- Разумеется, почиваю.
Протекает еще полчаса.
- Ты почиваешь?
- Ну-кася проронил же, что почиваю!
- Извини, ладно, почивай, утречком поговорим.
- Нету уж, что ты желала?Толкуй!
- Ты кто?
Дивчина, можно Вас провождать?
- Взором, молодой человек, токмо взором.
Ранее перед экзаменом потребно было уложить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видаемо, кладут планшет с распахнутой страницей Гугла?
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, сердитый...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего этакий сорванный?
- Разумеется написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли?Что на картине-то?
- На картине море, горы... Четыре?
- Разумеется, четыре!Тема природы...
- На картине пляж... Дивчина распрекрасная покоится... Четыре?
- Разумеется, четыре!Тема красы...
- Рядышком с ней малчик, перси сосёт... Четыре?
- Разумеется, четыре!Тема материнства... Распрекрасная тема!Этак отчего картину-то не взяли?
- Малчик, толкуют, небритый.
- Вот у тебя хозяин - моряк отдаленного плавания, ты его лицезришь неделю в году, что ты терпишь-то?
- Неделю-то?
- Что-то ты неприветливая и топорная нынче. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
- Я на свист сроду не отзываюсь.
- А если это чайник?
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из художников и толкует:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг сооружали на пупке. Этак вот, вы мне перстень какое-то увесистое повесили...
Художник:
- Щас посмотрим.
Приподнимает маечку и, охренев, ревет:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража сыскались!
Самый идиотский закон в РФ выглядит показательно этак:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы располагают лево на даровой проезд в социальном транспорте.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные расшиблись на машине. Стоят в очередности перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе покоится огромный фолиант. Святой Петр толкует:
- В этой книжке записаны все твои грехи. Лицезришь, какая она упитанная?Это потому, что ты полным-полно грешила. Я просмотрю тебя в эдем, если ты стерпишь удар этой книжкой по котелке. Если нету то, отправишься в тартарары. Этакие у нас правила.
Святой Петр цапает книжку. Удар. Брюнетка ухается, с трудом подымается, шатаясь сходит из кабинета.
Заходит шатенка….. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну-кася, она-то пунктуально не стерпит.
В кабинете тишь, наконец блондинка сходит, целиком невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не шибал тебя книжкой?
- Ха!Разумеется он ее вознести не смог!
Мужик мыл окна на 14 этаже, несчастливо оступился, совался....
Летит, на 10 этаже торчит ручка, хватает его за шкирку:
- В хайло возьмешь?
Мужик:
- Разумеется ни за что!!!
Ну-кася его отпускают, он летит отдаленнее, на 8 этаже торчит ручка, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Сроду!
Отпускают, летит отдаленнее. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в хайло возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже хлебнуть не с кем, одни пи%арасы летают...
Во времена СССР одинешенек защитник отмазал своего подзащитного, инкриминируемого в изнасиловании, с подмогой ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в неукоснительном режиме, в том числе и бег. Защитник предъявил эти настоящие суду, а по ним потерпевшая тетя носилась шибче инкриминируемого дядьки:
- А стало, - подытожил защитник, - настичь ее и содеять сексуальные деяния он мог лишь при ее вожделении.
Приходит как-то свежий русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир пускай демонстрировать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут свежему русскому попадается на очи фотоснимок того креста, что патриарх ходит - килограмма на полтора, в завитушках тяни...
- Во, братан!То, шо нужно!Токмо без гимнаста сделай, ладно?
Ахиллес - это прообраз нашего Кощея. Чтоб он стал неуязвимым, в ребячестве его родительница окунала в священную реку, храня за пятку, а у Кощея родительница видать посуровее была.
Тятя с чуточным сыном моются в бане.
- Папа, - демонстрирует пальчиком сын, - а у мамы этакая штучка шамать?
- Нету, сынок, - вздыхает тятя, - у мамы этакий штучки нету, она моей употребляет.
Турист спрашивает у тутошнего обитателя:
- Вы мне не подскажете, что угодить на эту гору?
Тутошний задумчиво глядит на туриста, затем на гору и толкует:
- Хотите, я псину отвяжу?
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Пожарник шествует по улице и лицезрит шкета с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, чета ведер, в тотальном, напоминает чрезвычайно пожарный экипаж. Тут пожарник лицезрит, что тянут эту тележку псина и кот, причем псина привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему толкует:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного шибче.
На что шпингалет отвечает:
- Разумеется знаю я, токмо тогда у меня сирены бы не было...
В ребячестве я смешивала, чтоб меня забрал распрекрасный принц... Сейчас, по-моему, мой хозяин смешивает, чтоб меня забрал распрекрасный принц...
- Чем ГАИшник выделяется от слона?
- В резоне подзакусить - тут слон спереди; в резоне хлебнуть - тут 50 на 50; а вот в резоне поднасрать - тут слон отдыхает.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне этак уныло, этакая депрессия, что аж удушиться охота!
- Ну-кася, повесьтесь, если вас это развеселит...
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала усмотреть на своем работнике столе после корпоратива...